El Fracaso

Cómo medimos el fracaso?, yo diría que el fracaso se mide en base a nuestras expectativas, si las cumplimos o no, un optimista diría que el fracaso solo existe cuando no has aprendido nada de tu error o de la insatisfactoria experiencia que has tenido, pero sin lugar a dudas tiene que ver con las expectativas y sobre todo con los Resultados que son los que deciden tu éxito o fracaso.

Es difícil cerrar el año con este post, sobre todo analizando todos los logros que he obtenido en él y sabiendo que todo eso fue planeado y trabajado, es decir, hice mi parte. Hay quienes dicen que la gente solo quiere oír la historia de los ganadores, y desde luego eso tiene sentido, supongo que por eso no contaré la mía hoy pues eso desviaría la atención del fracaso como un todo y no haría más que exponer excusas y metas sin alcanzar que al final a pocos le interesa y nada pueden hacer con eso, ellos solo saben que no obtuviste los resultados, todo se reduce a eso.

El enfoque reduccionista o lo contrario a la teoría de sistemas, eso es lo que parece reinar donde hay una excusa genérica para cada falla, eso y lo de siempre, la gente juzgando a los demás poniéndose a ellos como nivel de referencia. También tenemos los resultados vs las expectativas donde la sociedad establece ciertas metas que deben alcanzarse a determinada edad y si bien estás en tu derecho de alegrarte de tus logros, el juicio de los otros va estar allí para recordarte o tratar de arruinar la fiesta. 

Al final del día el fracaso nos plantea básicamente dos preguntas luego de haber aprendido de nuestros errores, nos rendimos? o seguimos intentando?, yo he fracasado en muchas áreas pero me viene a la mente un objetivo en particular en el cual pese a querer continuar mi pregunta era, puedo hacerlo logística y económicamente soy capaz? Y en ese momento recibí ayuda de terceros que me ayudaron a avanzar un poco y más recientemente conseguí por mis propios medios el modo de continuar, a veces la respuesta a esas dos preguntas no se trata desearlo o no pero al final terminarás respondiéndola, buscando una nueva meta, sabiendo que hiciste lo mejor que pudiste.

Todo este post puede parecer algo abstracto y suena como si me estuviera retirando de algo, es bastante loco escribir sobre esto el día del espíritu de la navidad pero quería compartir de alguna forma esto negativo para no arrastrarlo al nuevo año.

     

Identificación con la forma

tres versiones de gavilander tocando la armonica a lo largo del tiempo

Esta historia es un viaje en el tiempo desde mi infancia hasta el presente persiguiendo lo que en un principio consideraba el físico ideal influenciado por la sociedad, los medios y más que todo mi entorno y el bullying.

Empecemos con el joven yo de 12 años cursando el último año de primaria (educación básica) justo antes de entrar en secundaria, era un nuevo ambiente, nuevo colegio un recién llegado en 6to grado, OK vamos a enfocarnos en bullying especifico y el entorno escolar en el que este tenía lugar, efectivamente todo ocurría durante el deporte donde dividían los equipos de futbol en SIN CAMISA vs. CON CAMISA, jugábamos futbol en potreros sin grama, sobre arena, pero detente, si eres del selecto grupo que conoce la identidad de gavilander  pues debes saber que en ese entonces mis habilidades en ese deporte no habían emergido aun, en fin, mi físico en ese entonces era el de un niño que vivía sin mayor preocupación por su aspecto. Mi desempeño en el futbol era terrible y al parecer siempre terminaba en el equipo "topless" (sin camisa), nadie me quería en el equipo y al perder la culpa caía sobre mí y muchos ofendían burlándose de mi cuerpo que si bien no era obeso redondo era algo como un niño alto con algo de grasa en la cintura y una pequeña pancita y los hijos de puta parecía que venían de un planeta donde solo existían o los muy gordos redondos, los flacos flacos o los malditos niños de 12 años con six packs (que si existían) porque se referían a mi cuerpo como una aberración o algo así. Entonces recibía comentarios por parte de los gordos, los flacos y los mameis de 12 años y la guinda del pastel: el hijo de la gran puta del profesor de deporte que nos dio la segunda mitad del curso (el primero, su hermano era un tipo decente), en fin, luego de una de las partidas en las que el equipo topless perdió por mi culpa el tipo me dice luego en un pasillo: “- tienes barriga y esa se baja corriendo” digo yo era un niño de 12 y era la clase de deporte o gimnasia como lo llaman en otros lugares, no es como que estaba en el equipo regional o un entorno donde se me deba exigir más profesionalmente.

Obviamente en ese entonces todavía podía golpear a los flacos y casi todos los gorditos, para ser sinceros en ese salón solo habían tres tipos capaces de anularme peleando uno a uno, incluso los niños con six packs se llevaban sus golpes en el rostro pues a esa edad estar definido es una cuestión de ausencia de grasa corporal, bien saltémonos los episodios donde gané varias peleas y vamos al día en que decidí pelearme con uno de los top 3 y el chico me impacta en el esternón de un golpe, sentí como se separaban las costillas del hueso, aun así seguí en pie esperando una abertura que nunca llegó en verdad dolía respirar en esa condición, nunca le conté a mis padres, jamás fui a un médico, por suerte era cerca de las vacaciones de verano reposé y se sano con el tiempo. A partir de allí ya no era entrenar para verme como ellos decían sino también tener la fuerza necesaria.

De esa manera se sembró la vigorexia como meta en mi joven mente, sin siquiera saber que yo era un ectomorfo me dediqué a entrenar con una pesa pero mi mediocre e ineficiente rutina en ese entonces y una dieta más balanceada que lo hyperproteica que requería mi caso  terminaría decepcionándome a largo plazo, en un principio si parecía pero hay cierto gen en una de las ramas de mi familia donde los chicos de niños parece que seremos endomorfos o mesomorfospero con el desarrollo nos estiramos y allí cambiamos a nuestra verdadera forma de ectomorfos.

Luego vino una motivación adicional para esta meta durante mis dos últimos años de secundaria y era la ambición llegar a la “forma deseada” porque esa sería según mi entender la clave para tener chicas, lo cual era cierto sobre todo en esa etapa donde ellas buscan a el alfa con el liderazgo y el físico, como sea aumente mi régimen de entrenamiento pero los resultados no serían visibles por los motivos antes mencionados. 

Ya en la universidad viviendo solo podía gestionar mi alimentación y diseñar mi dieta y allí si logré cambios los cuales nunca aprecié en su momento pues siempre estaba viendo a quienes me superaban, en un momento aprecié mi mejor estado físico luego de perderlo cuando se me fue la mano con mi relación entrenamiento-alimentación  y llegué incluso a engordar cosa que parecía imposible para mí.

Mi gran error al estar "obeso" fue el tomar medidas sin saber que la crisis en mi país Venezuela me haría perder peso masivamente sin poder hacer nada para evitarlo, es decir, debí haber dejado que el yo del 2011 se disolviera naturalmente porque el de 2014 disminuyó intencionalmente su porcentaje de grasa corporal con respecto al de 2011, quizás el de 2011 sometido a la crisis y disolviéndose naturalmente hubiese generado un resultado distinto al 2016 – 2018 con  falta de dinero, escases de alimentos a estas alturas ya deben conocer la historia.

Ahora el impacto de perder tu físico y como estamos atados a él, nuestra imagen sobre todo cuando estás a gusto con ella, sobre todo cuando eres un ectomorfo y te cuesta tanto subir un maldito gramo en la forma en que lo hice, lento, natural y sin suplementos ni esteroides, y sé que para un vigorexico el verme satisfecho con la forma física de mi versión de 2014 o 2011 es algo inconcebible y de risa pero deseche ese camino (la vigorexia) porque me hacía lento en verdad, de cualquier forma logré una aceptación y justo allí es destino me quita esa forma física. Ver a otro tipo en el espejo y acostumbrarte a que ese eres tú ahora, el modo en que hiere tu orgullo el tener que descansar luego de una cuadra cargando 2 bombonas de gas vacías porque no tienes la misma fuerza de antes y orgullo y ego en los dos sentidos, identificado con la forma y con tu antigua posición económica.

Puedo culpar al gobierno pero también me culpo a mí por no estar listo y no escapar a tiempo como hicieron otros. Al final solo tengo a el Ahora y lo que puedo hacer por mí para solventar está catástrofe y finalmente Entender que el que está en el Espejo no soy yo, solamente es mi reflejo. Por supuesto sigo luchando por solventar y darle la vuelta a esa situación y ya en 2019 quizás luzca distinto pero es algo que quería compartir como evidencia del tipo de venezolano que soy y lo que he padecido.

Hasta otra como siempre desde el espectro

  

Edit: Cuando me refería a vigorexia estaba equivocado en parte porque en verdad quería decir que perseguía como meta lo que llamamos la forma física de un "gorila" extremadamente musculoso pero, también tenía razón pues al subir de peso e incrementar mi masa magra yo en verdad no lo apreciaba, siempre me veía a mi mismo más debil que es lo que en verdad es la vigorexia como tratorno psicologico. En fin este es un post bastante bizarro de auge y caida de mi estado físico o forma física. 

El Ego y las pérdidas del Ahora

Yo no soy un gurú, yo no soy un tipo sabio en estas cosas, si escribo es como para dejar un testimonio como las marcas en la pared de un niño que está creciendo.

Estas tú en control de tu existencia o lo dejas todo en manos de tu ego?, es difícil contestarlo sobre todo porque quizás no estoy hablando de la definición académica o psicológica del ego, que en verdad no me interesa citar en este momento, yo estoy hablando de la serie de pensamientos oscuros capaces de transformar el silencio de tu prójimo en un ataque hacia ti, capaz de convertir un descuido en una evasión o  rechazo. 

Encontré muchas respuestas en libros de meditación sobre como dejamos que la negatividad controle nuestras vidas como adictos a la confrontación, creando enemigos en una guerra que jamás acabará, no habrá éxito alguno pues al alcanzar tus metas te iras detrás de los que se “cruzaron en tu camino”. La ira, el miedo, el odio, el orgullo yo no estoy por encima de eso pero si pude dar un paso adelante, lo suficiente como para percatarme de la negatividad que habita en mí, que qué generó ese cambio? Yo te diría que el dolor, nadie enseña como el, muchos ciclos de dolor hasta que llegue a las respuestas no tanto por mera observación, también hubo un par de libros que clarificaron y confirmaron algunas cosas. Aquí una cita de uno de esos libros que ya he mencionado anteriormente: El Poder del Ahora de Tolle Eckhart.

“Ser un extraño en cierta medida, alguien que no “encaja” con los demás o que es rechazado por ellos por cualquier razón, hace la vida difícil, pero también lo pone a usted en ventaja en cuanto a la Iluminación. Lo saca de la inconciencia casi por la fuerza. ..”  Tolle Ekchart

“Alguien que no Encaja, rechazado por ellos por cualquier razón” -> por eso reduje toda esta cita a lo que es el dolor,  el autismo y mi entorno nunca fue el más óptimo, lo que me impidió corregir ciertas cosas a una edad más temprana y evitar un choque años más tarde.

  El ego o el cuerpo del dolor como lo llama Eckhart no se va a dejar vencer solo porque has descubierto su juego, el pasado está lleno de dolor o de una nostalgia en ocasiones toxica porque nos hace maldecir el presente y añorar los días que se han ido, el futuro crea la ansiedad cuando se abre una brecha entre el presente y el futuro. El camino del presente está lleno de tropiezos sobre todo cuando nuestro ego se adapta a este modo de pensar Zen o del vivir en el presente y comenzamos a juzgar la inconciencia de los demás y su toxicidad como si no tuviésemos la más mínima responsabilidad en la manera que elegimos reaccionar ante ellos y sus actitudes, orgullo y arrogancia por apenas probar una muestra de los beneficios del za-zen o de esta nueva filosofía de vida. Sin embargo percatarse de los tropiezos o de la presencia de alguna forma de negatividad en nuestro interior puede ser positivo también:

“Siempre que se de cuenta que ha surgido una forma de negatividad en usted, mírela no como un fracaso sino como una señal utíl que le dice: “Despierta! , sal de la mente vive el presente ” … Tolle Ekchart

Aun estoy muy lejos del satori o de la iluminación, no hago el za-zen tanto como debería y mi identidad sigue aferrada a ciertas “vanidades” por decirlo así, lo cual hace que mi paz sea rehén del bienestar o la existencia de esos conceptos o cosas.

Esta vez no va a haber una bitacora o #QueridoDiario pese a mi ausencia prolongada, si había un blog pendiente  sobre el apagón pero eso no es para mi audiencia en español mayormente venezolana, ustedes ya saben lo que es eso.

En fin, hasta otra como siempre Desde el Espectro!

  

Oscuridad y el Zen

Oscuridad, por más de que siempre intenté que este blog No fuese un cúmulo de Negatividad , sin saberlo inconscientemente en ocasiones lo era  y no me refiero a las entradas o posts eliminados sino a que había desarrollado sin saberlo un sentido de identidad en torno a mi autismo o mis T.E.A victimizándome de alguna manera y produciendo un ciclo de sufrimiento que me impedía alcanzar la paz interior, o bien quejándome de algo lo cual es un rechazo al presente y por lo tanto el camino al dolor. 

No sé si continuar escribiendo sea tan positivo para mi ahora que estoy intentando seguir esta nueva filosofía de vida, me refiero a que he leído un Libro llamado “El Poder del Ahora” escrito por Tolle Eckhart , es decir, no solo leí el libro en medio de un momento de crisis personal donde mi situación vital era trágica ya que no se si hubiera sucedido si lo leía en otro momento o instancia de mi vida pero experimenté un Satori como de 12 horas, “…Los maestros zen utilizan la palabra satori para describir un relámpago de comprensión, un momento de no-mente y de presencia total. Aunque el satori no es una transformación duradera, siéntase agradecido cuando llegue  porque le da a probar la Iluminación”  Tolle Eckhart El Poder del Ahora… 

Experimenté un satori bastante prolongado, obviamente no sabía que diablos era un satori en ese momento, creí que lo había logrado finalmente esa paz interior indescriptible, toda esa energía a mi alrededor la podía sentir jamás pensé que se esfumaría y que terminaría recayendo a mi estado de “inconciencia”, en fin, sigo persiguiendo esa paz esta vez de forma definitiva en medio de recaídas ante ataques de lo que creía antes eran provenientes de terceros cuando en muchos casos era mi ego que me y su identificación con una idea lo que me hacía entrar en conflicto con personas que al igual que yo se encuentran  aferradas a su ego y controladas por lo que Eckhart llama “El cuerpo del dolor”, busco un estado de  paz es tan basta y profunda que todo lo que no es paz desaparece ante ella como si nunca hubiera existido al final quizás no se trata de poner la otra mejilla sino de alcanzar esa paz en la que en tu interior es inconcebible una reacción de agresión física o verbal ante tu oponente.

Decía que no sabía si seguir con este blog era lo mejor cuando estas en busca de esa paz pues esa paz se encuentra en el ahora y este blog está inevitablemente en el pasado, pensé en dejar de escribir hasta que leí otro libro llamado El Camino del Zen de Taisen Deshimaru y encontré una cita que decía lo siguiente:

“… - Cuando se tiene que pensar se piensa. Se piensa aquí y ahora, se trazan planes aquí y ahora, se recuerda aquí y ahora. Cuando escribo mi biografía pienso en el pasado. Cuando hago proyectos pienso en el futuro. La sucesión de aquí y ahora se hace cósmica y se extiende hasta el infinito”  Taisen Deshimaru

Supongo que seguiré escribiendo mientras pueda, así que pueden agradecer o culpar (depende de a quien le preguntes) al maestro Deshimaru. Por supuesto que también seguiré escribiendo cada cierto tiempo mis tradicionales posts como ese de los Dibujos, tutoriales que nadie pidió etc…, no puedo escribir o imponer a mi audiencia un estilo o filosofía de vida en el que apenas me estoy iniciando, solo la comparto y mis posts tradicionales estarán analizados bajo esa nueva visión autocrítica del ahora siendo consiente al menos en mi relato de los momentos en los que abandonó el ahora o pierdo mi paz interior.

En cuanto a este post pensé en no publicarlo por el apego a Eckhart como única fuente aunque en su libro logra explicar de forma eficaz como llegar y mantenerse en el presente desde el punto de vista mental, ayudándonos a evitar todas las distintas distracciones o previniéndonos de ellas y las trampas que nos pondrá nuestro propio ego para sacarnos del  “Aquí y el ahora”, algunas citas del Poder del ahora como esa en la que extraje la definición de Satori no va muy acorde con lo que he entendido hasta ahora de “El Camino del Zen” que desde su inicio me hace un llamado de atención a mi y a todos los que buscan el satori o lo creen tener:

“Si crees tener el satori, eso no es satori. Si tienes una finalidad, sea satori o vida cósmica, no obtendrás nada. En cambio si estas concentrado en tu posición y respiración, inconscientemente lo recibiras todo. ” Taisen Deshimaru.

Esta redacción fue una locura de entrada pues empecé a redactar en un tiempo con una idea y luego con más luces y más fuentes me dí cuenta de errores y fui dejando notas para corregirme antes que lo hagan terceros y para informar responsablemente a todos los que puedan tener algún interés en la práctica del za-zen o adquirir una nueva conciencia, que se yo nisiquiera tengo un maestro, guru solo soy un aprendiz más.

Hasta entonces como siempre desde el espectro